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婆媳關系的正確打開方式

發表時間:2018-10-10 10:04

從古至今,人以群居,人類社會存在著各種各樣的關系,關系讓我們與他人建立連接,不再孤立。在中國,我們經歷了長期的農耕社會背景,以家族為單位,同甘苦共命運,由歷史的延續,我們更重視家族關系。家族關系中,最讓人頭痛的千古難題,恐怕就屬婆媳關系了。作為一個研習心理學的工作室,也是避不開的話題。


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中國家族關系圖


一直以來,婆媳矛盾是社會普遍存在的現象。不過,從前的社會生活重視家族大于個人,長輩次幼,三從四德,循規蹈矩,作為晚輩的媳婦自然不敢與長輩發生沖突。


隨著歷史洪流的改變,慢慢進入了商業社會,物質溫飽滿足,我們開始注重個人發展,男女平等,科學育兒等等,觀念與老一輩思想產生沖突,這時,婆媳矛盾容易凸顯出來。


為什么婆媳關系易生矛盾?


古有《孔雀東南飛》,現有《雙面膠》,都是對現實中婆媳關系的寫照。引發婆媳矛盾的根本,除了歷史背景、生活背景、就是個體的情感關系問題和價值觀念差異。


歷史背景剛才前面說過,婆婆和媳婦本身自帶兩個不同的時代特點,再加上可能來自不同地域,不同家庭,有著不同的生活習慣,金錢觀價值觀等等,差異客觀存在,無可厚非。


從情感關系看,婆媳關系既沒有血緣,也不是天生吸引,沒有任何情感基礎,只因為一個男人,就結成特殊的家庭關系,參與彼此的人生,怎么都覺得有點“生擰”的意思。愛屋及烏是沒錯,但是連愛情都需要磨合,更何況婆媳。就連認識一個陌生人,都需要一個過程來彼此了解。


我們還有某些家族文化對婆媳關系過于樂觀(不合理期待),總是將其等同于母女,這其實也是個誤區。不是說婆媳關系不能處成母女那么親密,當然可以,但是,不是每一對婆媳最后都會/必要處成母女。


因為性格不同,每對婆媳有自己的相處模式,就像每對夫妻都有自己的相處模式一樣,不能和“別人家的婆婆/媳婦”比,更不能以期望強求。兩個本身就不了解的人,沒有感情基礎,再加上對彼此關系不合理的期待,相處中稍有矛盾,就會因此產生隔閡。再有點認知偏差,就容易激化。


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(像不像戀愛關系?如果帶著“靈魂伴侶”的要求談戀愛,一旦發現對方和自己期待不一樣,就特別容易對關系感到失望。)


婆媳相處的正確打開方式


1,不帶有任何色彩的,偏見的,期待的,重新認識你的婆婆/兒媳。所有人相處都是一個從陌生到熟悉的過程,包括你的父母和你。如果以“認識一個新的人”的心態相處,而不是以“交往一個完美婆婆/媳婦”的心態相處,就會放下心中很多偏見和不合理的期待。


2,不帶任何“正確理論”的看待婆媳關系。婆媳相處從來沒有一文“道理”規定什么是對錯。所有你認為的對錯都來自于你的認知,你的認知都有局限。每一個事情背后都有原因、動機以及合理性。理解對方和自身這么想/做的原因。解決問題,不論對錯。


3,尊重、溝通、求同存異、同理心。每個人都有自己的優缺點,是每個人獨特的個性。給雙方時間互相了解,當面溝通,不背后猜忌。尊重和接受,在關系沒有特別升溫的時候保持距離,換位思考。做到以上這些,基本上就能解決平常的婆媳矛盾了。


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然而,如果婆媳關系突破了的某一個界限,就會造成嚴重婆媳矛盾,我們在這里討論的,就是其中的——越界。



婆媳矛盾之“越界”

                         

在一個家庭中,每個人都有自己的位置。當家庭成員的邊界清晰,各司其職,各擔其責,父擔父,母為母,子做子,大家就能夠感受到歸屬感和親密感,并發展出自身的獨立性和自主性。


當一個家庭邊界模糊,家庭便會陷入混亂,成員們混淆各自的角色和定義。

比如:

父母軟弱,溺愛孩子在家成霸王(父母與孩子角色互換);父親缺位,母親對孩子寄予太多的“伴侶式”情感(孩子代替父親承擔伴侶角色);父母冷漠不合,孩子擔負起父母的責任照顧另一個孩子等等(孩子代替父母扮演家長的角色)。


當子女、父母、伴侶的角色混亂,家庭邊界混淆,每個人都過度的卷入了彼此的人生,相互糾纏。這種相處模式延續到后來,就有可能為婆媳矛盾埋下伏筆。


比如:

母親一方由于父親的缺位將自己的孩子視作伴侶對待時,會將婚姻中未得到的情感都寄托于孩子身上。她們會與孩子形影不離,過度親密,對孩子傾訴情感,希望得到孩子的更多的陪伴和關注。

孩子感到不堪重負,如果孩子拒絕母親,母親會以伴侶的口氣指責孩子。有些孩子也會因此混淆自己的位置,在長大成人后還常常依戀原生家庭。


當孩子有了伴侶后,她們會對兒媳表現出表面和平背后刁難,甚至明顯敵意,挑撥,逼迫。兒媳會感到這樣的婆婆幾乎沒有自己的社交生活,任何大小事都要依賴兒子,且總是很容易將矛頭指向兒媳。



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婆媳關系中,母親,丈夫,妻子,三者如果有任何一方越界角色,或不在自己的角色,都容易出現矛盾。比如丈夫不在丈夫的角色,更多出現在兒子角色中,妻子就會感覺失望;妻子若不在妻子的角色,越界當了媽,丈夫就會感到壓抑;母親若不在母親的角色,過分參與孩子的生活,兒子和媳婦都會感到尷尬。


如果把矛盾往前追溯,是有可能從原生家庭里找到源頭,但是,原生家庭并非是你得到幸福關系的障礙,不能把問題簡單粗暴的歸結為原生家庭。它可能是成因,但并不是結果。如何看待它,才決定了你們婆媳關系的走向。


并且,除此之外,造成越界的另一個原因,還有可能是焦慮型控制。


 

“越界”之焦慮型控制

每個人都需要對生活有一定的掌控感,掌控欲望過了頭就會給自己和他人造成困擾。造成焦慮型控制的成因也是復雜多樣。有些因為自尊感不穩定,有些因為曾經的失控創傷,有些是完美型人格,等等。過度相信自己能掌控一切,忽略自然界世事無常的作用也會造成焦慮型控制。


她常常對自己要求事無巨細,對身邊的人評頭論足,忍不住的想要所有的事物都按照她的要求做;與別人意見不同的時候,無法控制自己想要說服對方;與身邊人相處的時候,總想要控制對方。以上種種表現,源于她們內心對“控制感”的渴望。因為害怕失控,所以才希望一切都在掌控。


生活可控,對她來說意味著安全感,她希望身邊的人都能滿足或實現她的目標/要求。她會挑剔你衣服的搭配,房型的布置,窗簾的顏色,晚歸的時間,交往的朋友,下一代的教育方式……如果違背她的意愿,她就會冷戰或各種方式要挾。若再加上其他的情感家庭因素,由此,婆媳矛盾爆發。



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對于婆媳矛盾來說,價值觀育兒觀不同都是表象,能求同存異的話不會造成太大矛盾,真正造成嚴重矛盾的,是表象背后的真相,是不肯妥協的執拗,不愿妥協只是一種態度,找到態度背后真正的原因,互相理解,才是解決婆媳矛盾的根本。



關系是發展變化的

孩子小的時候依賴父母,長大之后形成自己的獨立人格,開始建立自己的新家庭,至此象征著父母任務完成,孩子邁入了自己的人生新階段。父母和孩子的關系也由此進入了新階段,每個人都必須重新適應新的關系,才有成熟而溫和的親密。


媳婦的加入使得家庭圓滿,為夫者應當幫助妻子融入自己的原生家庭,兩個家庭彼此獨立又彼此親密,這是一種蛻變,在這種蛻變中,婆婆和媳婦重新調整自己的位置,找到適合兩人的相處方式,彼此接受這種變化,互相尊重并認可,不但會促進兩人關系,最終更能促進兩個家庭的幸福美滿。


參考文獻:

[1].Ryan, L.Five habits of controlling people. Forbes.2016.

[2].S chnarch, D. People who can’t control themselves control the people around them. Psychology Today.2011

[3].Minuchin, S. Families and family therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.1974

[4].[美]羅伯特S.費爾德曼(Robert S.Feldman).兒童發展心理學:費爾德曼帶你開啟孩子的成長之旅(原書第六版).北京:機械工業出版社,2015.4.



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